der witze fred

[Bobo]

so dahct mir ma ich eröffne ma en witze fred also alles gute was ihr kennt hier rein.

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."






Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"

[blind]

r0fl

geht ne frau zum arzt und sagt: "herr doktor, ich hab n knoten in der brust"
sagt der doktor: "na wer macht denn sowas?"

kommt n mann zum arzt und sagt: "herr doktor, ich kriege meine vorhaut nicht zurück!"
sagt der doktor: "na sowas verleiht man ja auch nicht..."

geht n buckliger zum bäcker und sagt: "ich hätte gern ein brot"
sagt der bäcker: "schluck doch erstmal das andere runter!"

[GhettoSlang]

...sagt Abraham zu Bebraham "schau dir mal das Cebra an"

was is grün und sing ? Kiwi Wonder ^^

was is orange und kuckt frauen hinterher? - Spandarine ^^

was ist Braun und hüpft von torte zu torte? - Tarzipan ^^

[H4rl3m]

Wenn sie nicht gerade streiken, sind Piloten und Fluglotsen wahrscheinlich genau solche Spaßvögel wie wir, vielleicht sogar noch ein wenig mehr, denn wie sonst wären die folgenden Dialoge zwischen Piloten und Bodenpersonal zu erklären? Angeblich sind diese Dialoge nicht frei erfunden, sondern haben sich tatsächlich so zugetragen und wurden von Luftfahrtfreunden gesammelt.



Kapitän, nach einer etwas misslungenen Landung:
"Meine Damen und Herren, es ist Happy Hour. Sie erhielten gerade zwei Landungen zum Preis von einer".

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Tower, nach der Landung einer British Airways Maschine:
"Wissen Sie, dass Sie links von der Kontrolllinie gelandet sind?"
Pilot: "Das ist richtig, Sir, dafür war mein Erster Offizier aber auf der rechten Seite".

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung braucht kein Geheimnis sein, die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen ohnehin immer."

Pilot: "Benachrichtigung, Deltakilo November, kann ich über SULZ und Tango fliegen "?
Tower: "Deltakilo November, fliegen Sie weiter nach gutdünken".
Pilot: "Aber ich möchte nach Egelsbach".

Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ."
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!".

Tower: "Alitalia 439, rollen Sie zu 23L und warten Sie".
Pilot: "Roger, rolle und warte, hier Alitalia 23 L ".

Pilot: "F LX 30, Kontrollturm, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitten Anweisungen"!
KontrollTower: "Bitte geben Sie uns ihre Position, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm"!
Pilot: "Wir stehen auf Landebahn 2 und möchten wissen, wann endlich der Tankwagen kommt"!

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Ein Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"

Pilot: "Guten Morgen Sir . . ."
Tower (unterbricht): "Nennen Sie mich nicht 'Sir', ich muss ja für mein Geld arbeiten"!

Pilot: "Bangor Abflug, hier ist Cessna 4765".
Tower: "Cessna 4765, Bangor machen Sie weiter".
Pilot: "Bangor, ich scheine nicht sehr schnell zu sein. Wie ist meine Geschwindigkeit"?
Tower: "Das kommt darauf an, wenn Sie eine Hängegleiter wären, wären Sie schnell genug".

Pilot: "Tower, ersuche um Genehmigung, Ihre Kontrollzone zu durchfliegen".
Tower: "negativ".
Pilot: "Tower, sagten Sie 'Nein' ''?
Tower: "positiv".
Pilot: "Verstanden, 'Ja'. Ich rufe Sie wieder an, wenn ich Ihre Zone verlasse".

Tower: "Sagen Sie Ihre Treibstoffmenge".
Pilot: "Ihre Treibstoffmenge".
Tower: "Wiederholen Sie Ihre Treibstoffmenge"
Pilot: "Wiederholen Sie Ihre Treibstoffmenge".
Tower:"Argh ! ., geben mir Ihre Treibstoffmenge ! "
Pilot: "Sorry, aber den brauche ich selbst !"

Nach einer etwas missglückten Landung:
Tower: "Ihre mittlere Landezeit war 15 Uhr 43. Hüpfen Sie weiter zur Abstellfläche !"

Pilot: "November 123 im Landeanflug, verstanden ? Ich bin bereit zu landen !"
Tower: "Oh, wer spricht"?
Pilot: "Ich"!

Tower: "Flug 2431, zur Lärmvermeidung drehen Sie 45 Grad nach rechts ."
Pilot: "Roger, aber wir sind in 35.000 Fuss Höhe. Welchen Lärm können wir hier schon machen ?"
Tower: "Sir, haben Sie schon einmal den Lärm gehört, den eine 707 verursacht, wenn sie mit einer 727 zusammenstößt ?".

Tower: "Wurden Ihre Tanks gefüllt oder nicht ?"
Pilot: "Ja".
Tower: "Was, Ja ? "
Pilot: "Ja, SIR"!

Verirrter Flugschüler (während einem Überlandfluges):
"Unbekannter Flughafen, der von einer Cessna 150 umkreist wird, bitte identifizieren Sie sich".

Tower: "Delta Fox Alpha, der Marshall wird Sie einparken".
Pilot: "Roger. Ich schau, ob ich John Wayne sehe".

Tower: "Fliegen Sie 6 Minuten Richtung 10 Uhr ."!
Pilot: "Geben uns einen anderen Hinweis, wir haben Digitaluhren"!

Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt über Dinkelsbühl in Flugfläche 95."
Tower: "Sie sollten doch München Information rufen !"
Pilot: "Ja, weiss ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser."

Hubschrauber-Lehrer zu seinem Flugschüler: "Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben".
und nach ein paar Minuten: "Ach was, bleiben Sie wenigstens in Flugplatznähe".

Tower: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?"
Pilot: "Positiv."
Tower: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Hoehe von minus neunzig Fuss."

Tower: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor ?"
Pilot: "Nein, es geht auch so, wir können das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht."
Tower: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."

Pilot: "Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?"
Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen."

Tower: "Flug 123, haben Sie Probleme"?
Pilot: "Ich glaube, ich habe meinen Kompass verloren"
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie Ihre ganze Instrumententafel verloren"!

Tower: "Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 and Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus ?"
Tower: "Das macht nichts. Ich bin auch erst seit zwei Tagen hier."

Tower: "DE., fliegen Sie weiter im Gegenanflug für die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."
Pilot: "Verstanden, fliege weiter für die 29 und folge der DC 6."
Tower: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9."
Pilot: "Okay, ich folge der DC 26. Wie war die Landebahn ?"[b]

Tower: "Delta Romeo Zulu, confirm you are inbound to Sulz NDB?"
Pilot: "Affirm, but we don't receive it."
Tower: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."
Pilot: "Say again."
Tower: "Squawk 0476."
Pilot: "Four, zero.? "
Tower: "Wollen Sie'n leichteren haben ?"

Pilot: "Tower, können Sie mir die genaue Zeit geben"?
Tower: "Es ist Freitag, Sir"

[b]Tower: "Hawk 20, ist das selbe Flugzeug, mit dem Sie vor 2 Stunden einen Notfall meldeten"?
Pilot: "Negativ, Sir. Es ist nur der selbe Pilot".

Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up."
Ground: "Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?"
Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig."
Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag !"
Pilot: "WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei !"

Tower: "Delta Delta Whiskey, rollen Sie ueber Teerweg zwo null neun Charlie und Mike zum GAT."
Pilot: "Äh.Teerweg zwo.?"
Tower: "Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt."
Pilot: "Sorry."
Tower: "Don't worry, nehmen Sie den Mike."
Pilot: "Äh, .Mike ?"
Tower: "Das ist der Letzte ganz hinten rechts."

Pilot: "Guten Morgen, Zürich Tower, KLM 242 ersucht um Startgenehmigung".
Tower: "KLM 242, rechnen Sie mit 2 Stunden Verzögerung".
Pilot: "Bitte bestätigt: 2 Stunden Verzögerung"?
Tower: "Roger"
Pilot: "In diesem Fall vergessen Sie den 'Guten Morgen'! "

Flugschüler: "Lichtenfels Info, Delta Hotel Echo, im rechten Queranflug, Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen."
Tower: "Delta Hotel Echo, ich habe eine grosse Bitte: erst aufsetzen und dann durchstarten!"

Tower: "LH 8610 cleared for take-off."
Pilot der LH 8610: "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."
Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "
Pilot der LH 8801: "LH 8801."
Tower: "Na ja, dann seid ihr cleared for take-off."

Tower: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain."
Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."
Tower: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."
Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"
Tower: "Sie sollen steigen, nicht addieren!"

Pilot: "Tower, da brennt eine Landeleuchte".
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Sorry, ich meine, sie qualmt".

Tower (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten. Aber wir sind ja flexibel."
Tower: "Wir auch. Reduce to 173 knots."

Pilot: "Bratislava Tower, hier ist Oscar Oscar Kilo, wir kommen mit der ILS 16".
Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, windstill und frei für die Landung auf 16 - hier ist Wien Tower".
Pilot, nach einer Denkpause: "Bratsilava Tower, hier ist Oscar Oscar Kilo, wir haben die äußere Markierung erreicht".
Tower: "Oscar Oscar Kilo, Roger, aber noch einmal: Sie fliegen Wien an"!
Pilot, nach einer Denkpause: "bestätigen Sie, daß dies nicht Bratislava ist"?
Tower: "Sie können mir glauben, das ist Wien"!
Pilot, nach einer erneuter Pause: "aber weshalb? Wir wollen doch nach Bratislava und nicht nach Wien fliegen"!
Tower: "Oscar Oscar Kilo, Roger. Stellt Landeanflug ein, dreht links 030 ab und steigt auf 5000 Fuß, Richtung Bratislava".




Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren (P), die während des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug (S) auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder starten darf. Anscheinend sind die Mechaniker noch größere Spaßvögel, als ihre Kollegen im Tower. Hier nun einige Beschwerden und Probleme, die angeblich tatsächlich so von Piloten der Fluglinie . eingereicht wurden und dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Diese Fluglinie ist eine der sichersten der Welt, aber wegen eventueller Schadenersatzforderungen habe ich ihren Namen natürlich entfernt, würde aber jederzeit wieder mit ihnen fliegen!

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung oder Maßnahme des Ingenieurs, bzw. Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Habe Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot ist in diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgend etwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgend etwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer sind zur Zeit nicht lagernd.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis wurde entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Habe Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Habe das Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.


Gruß
Marcus

Bin fast von der Kloschüssel gefallen vor lachen

EDIT:

Zur eigenen Sicherheit bitte nicht auf dem Pott lesen

[EMjoy81]

n dortmunder, n düsseldorfer und n kölner sitzen an ner bar.

fragt der wirt die drei was sie trinken wollen.

der düsseldorfer: "ein alt"
der kölner: "ein kölsch"
der dortmunder: "ne milch"

da fragen ihn die beiden warum er denn ne milch bestellt

darauf der dortmunder: "ja wenn ihr kein bier trinkt, trink ich auch nichts"

[Shade]

Sabrina, 14:

Liebes Dr. Sommer Team!
Seit 2 Wochen habe ich einen Freund.
Wir unternehmen viel zusammen und ich weiß, er ist die Liebe meines Lebens.

Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schließlich zwischen die Beine. Das war ein schönes Gefühl also griff ich ihm auch zwischen die Beine. Dort spürte ich einen flaschenähnlichen Gegenstand. Liebes Dr.Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?

Liebe Sabrina..
eigentlich müssten wir dich ja einschläfern, weil du so doof bist. Da du aber in einem Schaltjahr geboren wurdest und in Wirklichkeit erst 3 1/2 jahre alt bist, haben wir verständnis für Deine Situation! Hier unser
Ratschlag: falls es wieder mal so weit kommt, trink doch einfach das fläschlein leer... Liebe Grüsse Das Dr.Sommer-Team

[EMjoy81]

der ist ja mal gut

PROST sabrina

keine bange sabrina, bei deinem IQ wird es dir an gelgenheiten nicht mangeln

[Shade]

Treffen sich 2 blondinen abends zum weggehen. irgendwann guck die eine zum himmel und fragt:"sag mal was ist eigendlich weiter weg? der mond oder london?" darauf hin die andere:"oh man! bist du blöd! kannst du von hier aus vielleicht london sehen????"

[SinuS]

besser...

[lars-san]

du bist der held

[Bobo]

kann ich garnicht drüber lachen!

[SinuS]

is auch eher n krasser "witz"

[HondaBabe]

jo=\ ich finds auch nich wirklich lustig ._.


was ist orange/gelb und wandert über ne wiese?

...



..............

ne wanderine -.-


was ist grün und hoppelt durch den wald?

...
...


....
N rudel Gurken..... was ist falsch daran?

...


Gurken sind keine Rudeltiere ><

Gehen zwei männer auf der straße..sagt der eine:,,lass mich auch mal in die mitte!"

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

...

...

Ein Bagger



so..des reicht erstma an flachwitzen^^

[Bobo]

hahahahahhaahah wie geil

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."




Ein ostfriesischer Blitzrechner ist im Fernsehen: Moderator: "Hier haben wir einen Ameisenhaufen. Wie viele Ameisen sehen Sie?"
Ohne zu zögern meint der Ostfriese: "2753"
Moderator: "Wie haben Sie das denn so schnell gemacht?"
"Ganz einfach: Beine gezählt und durch 6 geteilt..."




Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"





Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

[EMjoy81]

...und es stimmt doch:

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.
Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.
Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?!
Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.

Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.
Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:
"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"